Без гумору ми, швидше за все, вимерли б ще раніше динозаврів! Усмішка не тільки піднімає нам настрій, але і допомагає пережити різні несподіванки, філософськи реагувати на багато ситуацій, іноді підкидання нам життям ...

Дуже смачна кашка, ням-ням

Почала ходити в автошколу, доводиться залишати чоловіка з двома дітьми, молодшій доньці немає ще року, найстаршій - чотири. Йду на заняття, даю вказівки по годівлі молодшенької, і так кілька тижнів. Чоловік, звичайно, дуже незадоволений тим, що йому доводиться няньчитися з дітьми.

Закінчується навчання, я сиджу вдома і дітей годую сама. І ось одного разу спостерігаю, як старша дочка грає з лялькою. Посадила її на іграшковий стільчик, поруч посадила плюшевого зайчика, "годує" обох іграшкової кашею і примовляє: "Їж донечка, дуже смачна кашка, ням-ням", - а потім суне зайчику ложку і говорить: "Дивись, донечко, ця плюшева тварина теж кашку жере, блін, тепер ти ложечку з'їж ".

Я відразу зрозуміла, де вона знайшла приклад для наслідування.

Навчив все-таки

Був у мене папуга. Рома. Звичайний хвилястий. Але плював він на те, що він не какаду, говорити вмів майже так само - виразно, голосно і культурно (не лаявся). Чоловіка цей факт не влаштовував. Як так? Папуга і без матірною лексики - непорядок. В результаті навчив все-таки.

Одночасно був також у мене і КОТ (три місяці - 5,5 кг, причому НЕ кастрований, а просто нажер так). Кльопа. Красень - пухнастий, кипельно білий, з темним ірокезом і бурштиновими очима, але обморозок повний.

Самі розумієте, що у кота тваринний інстинкт на пташку в клітці затьмарював весь невеликий його котячий розум. Спостерігати за ними було одне задоволення. Ось одне з них. Я на кухні, щось роблю, Рома в клітці цвірінчить, Кльопа вештається з кутка в куток тут же, чоловік теж десь вештається, в загальному "сімейна ідилія".

Далі я боковим зором бачу, що кіт боком-боком, у мене за спиною крадеться до клітки. Я мовчу, цікаво, що буде далі. Ага, митниця дає добро - вперед! Далі кіт вже на клітці, а ніхто не зганяє - здорово! Розпластався, лапою намагається пролізти крізь прутики, слюніщі течуть в три струмка, на очах пелена, коротше картина маслом ...

Реакція Роми. Спочатку злякався і забився в кут, але зрозумівши, що ворог не має можливості встромити в його немічне тільце свої ікла й пазурі, Рома, напевно, просто офігів від такого брудного посягання на його персону. Раз так, то отримай фашист гранату!

Ромка злітає на жердинці, розправляє свої три-чотири пера (ну не какаду він) і починає в повному сенсі цього слова витанцьовувати перед носом, майже вже падаючого в нервовий непритомність Клёпи, і весело так чірікать:

- Ромочка Первозваного - п ... да-а-а-тая птахо-і-ічічка! Ромочка Первозваного - п ... да-а-Атаян птахо-і-ічічка! А Клепа - дебіл! Дебіл! Дебіл! ..

Я в ауті, а чоловік був задоволений - навчив !!!

Ефект виявився приголомшливий

Давно вже справа була. Занесла мене доля в одне місто - обласний центр на півдні Росії. В якій не скажу, що б не ображати жителів інших міст. І вирішив я якось у вихідний відвідати місцевий центральний універмаг. А універмаг там виявився влаштований таким чином, що доводилося ходити по периметру будівлі, з зовнішньої сторони якого розташовувалися всякі відділи з продажу всього. І ось, виходячи з-за чергового кута, вже не пам'ятаю на другому або третьому поверсі, раптом відчуваю, що мій погляд тягнеться вгору, і я тупо починаю розглядати на стелі лампи денного світла.

Ну, розглянув, все нормально, майже всі горять, опускаю голову і тут до мене потихеньку доходить. Прямо навпроти мене, в метрах п'яти попереду по ходу руху, біля входу до відділу якийсь верхнього одягу, варто манекен в костюмі, дуже до речі добре зроблений (манекен, що не костюм), копія живий мужик. І все б нічого, та тільки голова у нього задерта вертикально вгору, і вираз обличчя таке зацікавлена. Хто його таким зробив, або потім підремонтували, залишилося загадкою.

Ефект виявився приголомшливий. Я зупинився трохи подалі відділу, час було, і хвилин п'ять спостерігав наступну картину. Виходять люди з-за рогу з розсіяними відсутніми очима, погляд моментально впирається в дядька-манекен, і відразу ж голова вгору і роздивляння стелі. Практично 100%. А ви мені тут розповідаєте про собак Павлова.

Моє це!

Був у нас на судні матрос на прізвисько "Зайчик", вагою так 110 кг, 2 метра, сажень в плечах. Відрізнявся від інших любов'ю до сувенірів. Сувеніри зазвичай сам вибирав в портових барах. Наприклад, побачить картину на стіні, знімає її, на плече - і додому. Адміністрація - куди? Він - сувенір! Як у відомій гуморесці. Як правило, йому не відмовляли

Тепер історія. Справа в Китаї, йде ремонт, на борту відео - не відео китайців-робітників. 11 вечора. Дивлюся, Зайчик повертається на борт з міста і несе на плечі величезну бамбукове крісло (у нас такі в бутиках меблевих продають за шалені гроші). Я - звідки дровишки? Він - сувенір, мля. Зайшов, мовляв, у дворик відлити, дивлюся - стоїть. Сувенір! Ну йди. Крісло поставили біля трапу на вахті - сидіти дуже зручно. Вранці приходять робітники - китайці. Через деякий час помічаю, що один з них приділяє крісла особливу увагу, гладить його, чіпає і т.д. питаю:

- Чого треба?

Він: - Та так, нічого.

І продовжує в тому ж дусі. Я: - Так ти заїв тут крутитися, що треба щось?

Він: - МОЄ це! У дворі вчора стояло, вкрали.

Я: - Вооон того матроса бачиш? - показую на Зайчика. - Піди з ним поговори.

Він дивиться в його сторону, повертається до мене і каже:

- Обізнався. Чи не моє, - і швидко віддаляється.

А ви говорите, авторитету у держави немає ...

Хвалений швейцарський ножик

Один мій знайомий, будемо кликати його Гошею (чоловік 150 кг з ангельським виразом обличчя) - це просто енциклопедія жлобства.

Якось давно відпочивали ми компанією в студентському таборі. Увечері після вечері накрили стіл і тут зрозуміли, що у нас проблема з закускою, вся вона була в жерстяній упаковці, а ножик складаний ніхто не взяв (як завжди, все сподівалися, що "хтось обов'язково захопить з собою").

Загалом, наш друг поперся в сусідню кімнату і довго канючив у наших сусідок ножик. Зрештою, він його придбав. Чому довго канючив, так це тому що ножик був відомою швейцарською марки, в загальному, штучка недешева і тоді досить рідкісна ...

Гоша почав з ретельністю розкривати всі наші припаси, і в процесі препарації однієї з банок, ми почули дзвінке "хрясь", ножик вийшов переможеним з дуелі з радянської бляхою. У нас в голові почали прокручуватися можливі причини цієї поломки, які можна було досить безболісно втерти господині ножика.

Але Гоша вбив нас усіх. Він прийшов до господині ножика, віддав їй те, що залишилося від хвалений швейцарського зброї, і у відповідь на німі, повні нерозуміння і охреневанія, погляди, спокійно і з гідністю заявив їй: "Не хрін було давати!"

Слухай, збігай-но ...

Цей прикол стався зі мною вчора на роботі. Наді мною є начальник, хороший мужик, але фізично не переварює, коли підлеглі залишаються без діла, навіть якщо вони просто швидко працюють. Вчора у мене поперла МАЗу - якось аж надто швидко виходили всі проміжні розрахунки та інші дрібні доручення шефа. Мені його навіть стало шкода - стільки зусиль йшло у нього на винахід нових ідіотських доручень для моєї скромної персони. Нарешті, вже годині о восьмій вечора він говорить:

- Слухай, збігай-но ... - і замислюється, куди б мене послати.

Один колега неголосно підказує мені:

- На хрін.

Через мить шеф робить відмашку і каже:

- Гаразд, я сам піду ...

Канада, Торонто

ЦУКОР - НЕ БІЛЬШЕ 2 КГ В ОДНІ РУКИ.

Як ви думаєте, звідки це оголошення? Ні. Чи не вгадали. Це не рідні простори часів перебудови, а Канада, Торонто (літературний переклад з англійської). Прочитано днями в магазині FООD MАSTЕR, тільки знаходиться цей магазин в одному з російсько-українських районів міста. Все просто: кілограм цукру - 1 $, пляшка віскі 8-11 $, ну, так хто ж її купувати щось буде. Технологією ж володіємо.

Відомий американський актор

Дружина розгадує сканворд, слово по горизонталі не підходить, хоча вона впевнена, що підібрала правильно на 100%. Кличе мене. Мені ліньки підходити, кажу: ну, ти перевір слово по вертикалі, може там помилка!

- Та ні там помилки !!

- А що там?

- Ти, блін, підійдеш чи ні ??

Підходжу. Дивлюся: слово з чотирьох букв, відомий американський актор Міккі ... І красивим почерком дружини написано МАУС !!!

Автосигналізації зі зворотним зв'язком

А я однієї знайомої дівчини одного разу показував брелок автосигналізації зі зворотним зв'язком, коли тільки вони з'явилися, де машинка на такому екранчику намальована. Я і кажу - ось дивись, коли двері відкриті - ось тут на екранчику дверцята блимає, коли машину заводиш - ось тут такі хмарки з машини йдуть, типу вона працює.

А дівчина дивилася, дивилася, і каже: А коли машину викрадають, вона з екранчика їде, так?

А вона і не йде ...

Знайома розповіла ... Повернулися вони якось з чоловіком додому після вечірки, м'яко кажучи в нетверезому стані, обидва причому. Дружина пішла душ приймати, а чоловіка послала гуляти з собакою. Чоловік взяв поводок, клікнув собаку, а тієї закортіло води попити, і поки собака пила, господар уже пішов, вааще не помітивши що пішов гуляти з собакою власне без собаки ...

Собака ж прийшла до зачинених дверей, вирішила що, мовляв, не судилося (день був святковий і з нею днем вже виходили) і пішла спати. Потім з душу вийшла злегка протверезівши дружина, подивилася на кухні телевізор ... проходить півгодини, більше ... а чоловіка чогось немає ...

І тут вона натикається на собаку! Що ж вони повернулися, а вона не чула? Та ні, собака суха і чиста. Тоді дружина подумала що чоловік пішов спочатку в магазин, а потім з собакою, але чому його немає так довго?

Дивно, звичайно, але може кого зустрів. Ну, а з собакою таки треба гуляти, одяглася, здивувалася відсутності повідця, знайшла старий, вийшла з собакою на вулицю і незабаром знайшла розгубленого чоловіка - ходив весь цей час колами навколо будинку і кликав собаку!

Він розповів - вийшов на вулицю, поводок є, собаки немає ... Він їй Герда, Герда! А вона і не йде ... загубилася ...

Я з тобою повністю згоден!

Липень, спека, Московський Метрополітен. Запах поту настільки густий, що осідає сіллю на склі. Пасажири спресовані так, що "ні народити ні залетіти". Я в сарафані довжиною "поки мама дозволяє". Стою спиною до сидінь. Раптом відчуваю, що хтось гладить мене по стегнах, точніше, по тому місцю, яким вони до корпусу пригвинчені. Причому Дотик не рукою, а чимось, типу пензлика або пушку для пудри.

За спиною строгий старечий вигук: "Вася!" ... "Дитина, що чи, балується?" - думаю. Знову дотик. "Вася !!!" А повернутися ну ніякої можливості немає! Нарешті, на "Бібліотеці" виходять відразу пів-вагона. Обертаюся. Сидить дідусь, років 80 мінімум, на колінах у нього портфель а-ля товариш Динін, а в портфелі здоровенний волохатий котяра. Звір від задухи і шуму, ес-сно, нервує і махає хвостом, періодично потрапляючи мені під спідницю. Тепер уже спереду.

"Вася!" - докірливо вигукує дідусь. "Я з тобою повністю згоден! Але я ж тримаю себе в руках!"

Завжди раді допомогти!

Колега розповів недавно (відповідно, від його особи). Коротше, тільки-тільки взяв я девяточку - жигуль. Їду по Московській кільцевій. Біжить класно, вся упакована за вимогами ПДР, тільки вогнегасник порошковий прострочений на 1,5 місяці і двірники під час дощу самі включаються. Дивлюся - горить "Волга" і мужик навколо неї кидається. Зупиняюся, треба ж колегам-водилам допомагати. Беру вогнегасник, йду на пожежу. Чуєш - кажу - вогнегасник дати? водила:

- Давай, а як ним користуватися?

- Ну, струшують (трушу), висмикують чеку, там в загальному написано ... І прямую до своєї машини. Ззаду лунає такий приглушений бавовна. Обертаюся ... А там де був цей палій, тепер біле кругле хмара, яке швидко розростається в усі сторони. Через хвилину воно осіло. На місці потерпілого варто гіпсове статуя Леніна з гіпсової діркою на місці рота, ну і в руці замість кепки корпус вогнегасника. Я йому нічого говорити не став, а просто сів в машину і злиняв по-швидкому. "Волга", правда, горіти перестала.

Мужик, якщо прочитаєш, то - будь ласка! Завжди раді допомогти!

Гостиная Палермо

Отдых на Кипре

Аюрведические препараты