ТВ-Чиркей

Українське Новинне Інформаційне Агентство



Як позбавити суспільство Мам

як позбавити суспільство мам

У сучасному суспільстві з спотвореними цінностями активно нав’язується думка, що жіноче призначення — це самореалізація в соціумі, а сидіти вдома з сопливими дітьми — доля невдах-домогосподарок.

Але отримати здорових і розумних дітей, які зроблять наш світ кращим, неможливо, якщо жінка не захоче реалізуватися в сім’ї як мама…

Немов і не народжувала

Таксисти — народ балакучий. Нерідко запитують, чим я займаюся. Відповідь домогосподарка викликає у одних шанобливе: О! Це робота в дві зміни!, а в інших прямо протилежне: А! Нічого не робите.

Пізніше я навчилася солідно і ємко заявляти: Перекладач. Хоча я працювала перекладачем від сили два рази в тиждень по дві-три години. А решту часу, без вихідних і перерв на обід, я була домогосподаркою, мамою двох на той момент хлопчиків-погодків.

Нас змушують комплексувати. Що за робота така — мама? Несолідно. Непрестижно. Несучасно. Нас вчать брати приклад з таких мам, які через місяць після народження дитини вже знову на роботі, у фітнес-клубі, в колишній формі.Як ніби з народженням дитини нічого не змінилося. І захоплення подруг і знайомих: Ну реально, немов і не народжувала! Фігура та ж, ті ж інтереси, працездатність та ж. Браво, та й тільки.

Уявіть таку картину: Попелюшка дочекалася принца, а у неї нічого в житті не змінилося. Та ж робота, та ж зовнішність, ті ж інтереси. Значить, принци все ж покликані докорінно змінювати наше життя. А діти?

Я зовсім опустилася: сиджу вдома з дитиною, — виправдовується науковий співробітник. Ну, це як розуміти. Хтось опускається, а хтось і піднімається.

Одна знайома, чудово забезпечена чоловіком, весь час з ним змагалася, уязвляясь його успіхами. Не хочу брати прізвище чоловіка і від нього залежати. Хочу домогтися свого власного успіху, прославити свою власну прізвище.

Взагалі приходжу до висновку, що фемінізм — це великий комплекс неповноцінності. Ну, навіщо на кожному кроці кричати про своє рівності? Ось вже чим не страждала ніколи. Ну, не відчуваю я себе гірше чоловіки. Ну чим, скажіть, рука второсортней ноги? Або вухо нижче по достоїнству, ніж око? Навіщо їм рівноправність? Вони просто різні.Однаково необхідні.

І якщо на чоловічому поприщі я роблю скромні успіхи, невже про це треба засмучуватися? Мені б на жіночому реалізуватися. Ну подобається вона мені, моє терені. І завжди подобалося. Мої хлопчаки відчувають це і говорять: Ах, як шкода, що тільки мами можуть годувати малюків. Яке? Вони бачать, що вагітність і годування дитяти мене не обтяжують, а навпаки, я сповнена таємниці та здаюсь їм загадковим істотою.

Можна, напевно, навчитися ногами грати на піаніно. А навіщо? Можна мікроскопом цвяхи забивати, та мало молотків для цієї мети? Я саме мамин труд вважаю вимагає особливого вміння і кваліфікації, порівняно з яким папірця фірмі перебирати — що цвяхи забивати, великого розуму не треба.

А ось що думає з цього приводу герой чеховського оповідання:

Чоловіки в домашньому побуті легковажні, живуть розумом, а не серцем, не розуміють багато чого, але жінка все розуміє. Від неї все залежить. Їй багато дано, з неї багато і стягнеться. Про мила, якби вона була в цьому відношенні дурніші або слабкіше чоловіки, то Бог не довірив би їй виховання хлопчиків і дівчаток.

Бог довірив, а не навісив, не покарав таким чином, не змусив це робити, тому що на краще не здатна.

Найголовніше — це жіноче щастя

Серед моїх подруг і знайомих є два полюси. На одному полюсі — мати чотирьох дітей, дружина професора, яка вважає, що якщо мова не йде про елементарне виживання (такі випадки не розглядаємо), то злочин з боку матері виходити на роботу і обділяти дітей материнською турботою. Інший полюс — ясно, що він собою являє, і там — більшість. Не хочу вік простояти біля плити, хочу самореалізуватися, самовиразитися, і т. д. Я десь між двома полюсами, але тяжіє до першого.

Особливо цікавить мене питання самореалізації. Що розуміємо під цим? Очевидно, самореалізація для скрипаля — музика, для космонавта — космос, для письменника — література. І так далі. Але от хоче якийсь скрипаль, кров з носа! — реалізуватися в медицині. А письменник прославитися як капітан далекого плавання. Якщо людина різносторонній, то він знайде себе в різних областях. Але перекручувати свою природу — необхідно?

Чому жінка повинна соромитися того, що хоче реалізуватися як мама?

Почула про жінку, успішно растящей шістьох дітей і не залишила улюбленої математики. Поділилася захопленням з мамою. А що тут дивного? Я завжди говорила: талановита людина талановита в усьому!

На третьому році заміжжя зателефонувала своєму улюбленому викладачеві, надзвичайно талановитої і ексцентричної жінки. Будучи викладачем фонетики, вона багато вгадувала по голосу.

Почекай, — сказала вона мені, коли я представилася, — не кажи нічого. Я тобі зараз сама все розповім, а ти скажеш, права я чи помилилася. Значить так. По-перше, ти підстриглася. Як я дізналася? Це ж елементарно: у тебе голос свежеподстриженной жінки! По-друге, розкрилася як особистість. Сказали б мені, що ти мені подзвониш коли-небудь — ні за що б не повірила. В інституті ти була замкнута, завжди сама в собі. Заміжня, є діти. Скільки дітей? Двоє хлопчиків? Так, нам ще дівчинку треба. Я в свій час не народила дівчинку, все життя шкодую.Коротше, ось що я тобі скажу: найголовніше — це жіноче щастя. Все інше — нісенітниця, можеш мені повірити.

Звичайно, є матері, у яких немає підтримки, які самі виховують малюків. Є ситуації, де єдиний вихід — це піти мамі працювати. Але набагато частіше мова йде не про елементарне виживання, не про жебрацької зарплати чоловіка. А все про те ж — про самореалізації. Про втечу з дому на роботу, щоб не почаркуватися. Про те, щоб не обмежувати свій світ будинком, пропахшим какашками і молочною сумішшю.

Одна знайома, яка народила в тридцять сім років першого і єдиного дитини, зі сміхом розповідала, як тікала на роботу з ранку раніше і тільки там розслаблялася, причісувалася, спокійно пила каву і приходила в себе.

Інша зізналася, що віддаючи першої дитини в ясла, навіть не замислювалася про інших варіантах: треба було писати дисертацію і пробивати дорогу в життя. З другим раптом осінило: дитина — не іграшка. Його не можна здати. Ним треба серйозно займатися. Професіоналізм приватних нянь і працівників дитячих установ не є гарантією успішного розвитку дитини.

Коли я сказала на кафедрі, що йду в декрет, завкафедрою сказала: Ах, це вужа… я хочу сказати, чудово! І гірко підняла очі до стелі. Але все владналося, мені знайшли заміну. Коли ж я оголосила про другому декреті, не виходячи з першого, вона весело сказала: Ну, й молодець! Тепер наукою доведено: до трьох років не можна дитину нікому здавати. Мамині поцілунки і обійми — все, що йому потрібно перші три роки.

Я пам’ятаю, яка ломка у мене була з першою дитиною. Шок: я більше не належу собі. Перша спокійна чашка кави і стаття в журналі через місяць після пологів. Бажання пожити для себе. Післяпологова депресія. Так жалко було себе, кохану. З другим все було легше, веселіше, без шоку. Розуміння почало приходити з третім малюком.

Я насолоджувалася кожною хвилиною спілкування з ним, без всяких художніх перебільшень.

Нещодавно читала, що вчені нібито виявили потік …не люблю це слово, але нікуди не дінешся, потік енергії, промені, що виходять з материнських очей і проникають прямо в мозок дитини, і мозок від цього відразу починає посилено розвиватися, і інше.

Не знаю, чи можна за допомогою приладів виявити промені любові, хвилясті з маминих очей, але ж вимірюй — не міряй, а мамина любов струмує через погляд. І чинить потужний вплив на душу, розум, серце, психіку дитини. Можна обмежити це опромінення любов’ю до вечірніх і ранкових короткочасних сеансів, а решту часу опромінювати дитя подумки на роботі. Якщо дозволить час і шеф не шкідливий. Це світлолюбна рослина періодично виносити на світло.Ніхто ж не позбавляє рослина світла! Ось, вранці на нього посвітили. Ось, і ввечері теж. Чого йому ще треба-то?А спробуйте пояснити це рослині. Сподіваюся, воно зрозуміє. А потім порівняйте це рослина з іншим, що росте на сонці завжди.

Мені подобається одне коротеньке слово в аргументах жінок, які прагнуть на роботу без потреби і навіть всупереч чоловіку. Спробуйте вгадати його.

Причина номер один: до трьох років сидіти вдома — я б розумом рушила.

Причина номер два — мені потрібні свої джерела заробітку.

Причина номер три — працювати цікаво.

Причина номер чотири — я хочу самореалізовуватися не тільки як мати і домогосподарка.

Сидячи вдома, я деградирую як особистість, виходить один суцільний день бабака.

Я б вийшла, тільки б не бачити сімейство, яке мені абсолютно обридло.

Все перераховане вище об’єднується ємним словом я і його похідними. Я хочу, мені треба, у мене потреба. Бажання і потреби дитини, не розглядаються в принципі.

Дитинка дев’ять місяців жив у мами і раптом повинен залишатися з чужими. Розлуку з мамою грудне дитя переживає як катастрофу. Для нього не існує поняття часу. Він не розуміє, що тимчасова розлука, для нього вона вічна. Ще десь читала, що люди, недолюблені в ранньому дитинстві мамою, не вигодувані грудьми, більше схильні до сексу в підлітковому віці. Це не з-за особливої розбещеності, а через прагнення до ніжності, любові, захищеності. Не знаю, наскільки це обґрунтовано думку, але мені здається, в цьому щось є.

До речі, мені здається, владної свекрухою або набридливої тещею стануть швидше мами, які не реалізували свій педагогічний потенціал в свій час. Тепер, з онуками, нарешті, дійшло. Хочеться пізнати радість материнства. Краще пізно, ніж ніколи. Перша дитина — остання лялька, перший онук — перший дитина.

А ось інша точка зору з цього ж форуму:

Мені вкрай незрозумілий варіант, коли мама виходить на роботу, при цьому всі зароблені гроші віддає на няню.

Я хочу піклуватися про свою дитину весь зазначений термін і після вийти на роботу, а не вимушено шукати чужу тітку, яка повинна буде замінити мене на більшу частину доби і в найважливіші моменти життя моєї дитини.

Просто зараз модно працювати і робити кар’єру і не модно бути зі своєю дитиною, коли ти йому потрібна найбільше.Моїй бабусі 80 — вона працює до цих пір… Я почала працювати в 18, паралельно навчаючись на очному відділенні. З 62 років роботи, по-моєму, цілком можна виділити 3 на дитину… до Речі, мама — одно не домогосподарка, чомусь це все весь час плутають.

Форс-мажорні фінансові ситуації не беру, це інша тема. А от варіант, коли фінансової потреби немає, бажання самореалізації теж особливо немає, але жінці хочеться красиво жити, і вона заради цього залишає тримісячної дитини, мені здається мерзенним і огидним.

Мене за останні три роки робота дістала так, що ворогу не побажаєш. Спала по чотири години в добу і їла що доведеться і коли доведеться — зараз в декреті хоч на людину схожа стала.

Самореалізовуватися цілком можна і вдома. Правда, і поняття про самореалізацію у всіх різне.

Це чисто російський стереотип: сидиш вдома — значить, тупа курка, нецікава чоловікові і оточуючим.

Вважаю, що більшість рветься на роботу, тому що не можуть себе нічим цікавим зайняти будинку. У спільноті малюки досить часто саме від таких мам виходять питання типу Чим зайняти дитину?.

Слабкі люди завжди шукають зовнішні причини своїх проблем.

А чому треба саме вдома сидіти, якщо на роботу йти не треба? Навпаки, у непрацюючих набагато більше часу на всілякі розваги. Або особистісний розвиток відбувається тільки в трепе з подружками?

А ось згадали, що дітей буває більше одного:

Хм, оточуючі, а що ви запропонуєте робити мамам 2 або більше малюків? Вбитися Об стінку? Жартую.

Судячи по коментарям, таким мамам треба на кар’єрі поставити жи-і-ірний остаточний хрест або повіситься на фартусі.

Закласти фундамент

Наведемо британську статистику.

Ось яку вивели закономірність британські соціологи: успіх і в житті, і в освіті, і в професійній кар’єрі 1 263 представників групи 70-х опинився в прямій залежності від того, працювали їхні матері в ранній період їхнього дитинства чи ні, і як поділялося час мами між роботою і домом.

Найбільший успіх випав на частку тих, чиї матері присвячували себе до виповнення дитині п’ятирічного віку своєму малюкові, пожертвувавши заради нього на цей час професійною кар’єрою. Саме ці мамині дітки виявилися успішнішими за інших однолітків у навчанні, майбутній професійній кар’єрі, нарешті, просто впевненіше і щасливіше життя.Залежність між часом, проведеним мамою в стінах дому, і успіхом її дитини в навчанні, як з’ясувалося, настільки велика, що будь зайву годину, відвойований малюком у маминих професійної кар’єри, додавав йому додаткові очки в його подальших досягненнях…

Однак дослідники заміряли не тільки інтелектуальний розвиток дітей і здатність їх до навчання, але і психічний, емоційний стан. Залежність останнього від маминого присутності в стінах будинку досить красномовно доведена і тут: у тих, чиї матері працювали до виконання малюкам п’яти років лише півтора року, різного роду психологічні проблеми виникали в їх дорослому житті рідше — вони відзначені у 23 відсотків…

Результати нашого дослідження однозначні, — каже його керівник професор Джон Ерміш, — якщо батьки не змогли приділити своїм дітям в їх дошкільному віці достатню кількість часу, вони тим самим збільшили ризик негативних наслідків для їх нащадків у майбутньому.

Іншими словами, закладку фундаменту успішного майбутнього своєї дитини відкласти на потім неможливо. І якщо батьки розраховують стратегію своєї сім’ї таким чином, що спочатку встають на ноги самі, заробляючи гроші, службові пости, зв’язку та інша і відкладаючи при цьому турботу про зростаючий малюка на кращі часи, то вони тим самим допускають стратегічну помилку. Бо ні куплені згодом місця у престижних навчальних закладах, ні забезпечення підрослому дитині всіх мислимих благ вже не доповнять і не компенсують упущеного у ранньому віці моменту істини.Щоденна присутність матері, щогодинне спілкування з малюком так дорогоцінне для його особистісного становлення, як материнське молоко цінним для становлення фізичного…

Але якщо в першу чергу це дослідження апелює безпосередньо до батьків, то аж ніяк не в другу чергу — до держави, автору трудового законодавства і соціальної політики. Наше дослідження — аргумент на користь тієї політики, яка виступає в підтримку прав батьків на тривалий оплачувану відпустку по догляду і вихованню дітей, — заявляють його автори. — Забезпечуючи батькам ці права і можливості, ми тим самим інвестуємо у високий потенціал наших завтрашніх трудових ресурсів…

В Японії, однією з тих країн, де найбільш послідовно проводиться подібна політика, вийшла заміж жінка, як правило, залишає роботу. І повертається на службу лише тоді, коли виконано її найперший з точки зору японської моралі обов’язок перед суспільством — коли встали на ноги, підросли і зміцніли її діти…

Саме ця мораль і саме така політика відмінно працюють як на благо процвітаючою японської економіки, так і на благо японської сім’ї.

Тактика виживання будинку

І все ж безвилазное домосідство накладає іноді неприємний відбиток на жінок: може погіршитися пам’ять, гнучкість розуму, занижується самооцінка, звужується коло інтересів, може розвинутися депресія. Ситуації у всіх дуже різні, і панацеї від цих напастей немає, хоча можна спробувати вивести загальні положення.

І все ж безвилазное домосідство накладає іноді неприємний відбиток на жінок: може погіршитися пам’ять, гнучкість розуму, занижується самооцінка, звужується коло інтересів, може розвинутися депресія. Ситуації у всіх дуже різні, і панацеї від цих напастей немає, хоча можна спробувати вивести загальні положення.

Перше.

Бажано з самого початку сімейного життя відчувати себе повноцінним членом сім’ї. Добре усвідомлювати свою негідність перед Богом, а не перед чоловіком. Тільки самі високоорганізовані чоловіки здатні оцінювати дружин вище, ніж вони самі себе оцінюють.

Так, дружина помічниця чоловікові, і труд її, не менш важливий і повинен поважатися в першу чергу нею самою. Коли у жінки все в порядку з почуттям власної гідності, оточуючим це, як правило, передається. Не дрібного торгашества, хто краще і важливіше, а спокійного свідомості власної сили і значущості. На жаль, знаю приклади, коли жінка мовчазно погоджується, що вона — просто придаток чоловіка, який можна при бажанні безболісно видалити. Знаю ситуації, коли жінці нав’язується комплекс неповноцінності. Матеріально залежна — значить, нахлібниця.

Змирившись з такою оцінкою чоловіка або свекрухи, жінка може і справді усвідомлювати себе нахлібницею. Років до п’ятдесяти це може набриднути, та спробуй, скинь ярмо, добровільно прийняте тридцять років тому. Щоб не потрапити в таку ситуацію, треба з самого початку її не допустити. На допомогу приходить проста арифметика: праця кухарі, няні, домробітниці і стоїть зараз дуже дорого. Аналітики порахували, що якщо платити середньої домогосподарці за кожну посаду, яку вона виконує на дому (няня, покоївка, бухгалтер тощо), то вона повинна отримувати 47 280 р. в місяць.

У непрацюючої мами, до речі, більше часу освоювати складне мистецтво планування сімейного бюджету. Часом вона знаходить блискучі варіанти, а заощадити — значить заробити. Взагалі, що таке подружжя? З упряж. Чоловік з дружиною везуть візок. І самих себе, і діточок. Тут не до суперечок, хто головніший. Обидва незамінні. Чим злагоджено везуть, тим легше він їде.

Друга.

Треба обов’язково мати якесь захоплення, хобі. Читання, спорт, вишивання, музика, розведення квітів, кішки — що завгодно. Це не означає, що треба класти на це багато сил і часу. Щоб живити його, досить займатися улюбленою справою нехай трохи, але регулярно.

Третє.

У наш час надзвичайно багато можливостей, з допомогою Інтернету долаються відстані. З власного досвіду знаю, що допомагає участь у форумах за інтересами: є форуми молодих і досвідчених мам, літературні спільноти, різні віртуальні клуби. Не біда, якщо матусі у дворі не приймають в свою компанію або їх суспільство вам нецікаво. Завжди можна знайти близьку по духу людину, нехай і віртуально.

Але і живим людським спілкуванням я б не нехтувала. Нехай сусідка вкотре розповідає про те, що ви давно чули. Все-таки вона мила жінка, і за дитиною може доглянути, поки ви на ринок збігає.

Четверте.

Як вогню уникайте комплексу неповноцінності. Якщо є можливість освоїти комп’ютер, навчитися писати електронні повідомлення, водити машину, навчитися плавати — треба використати цей шанс. Ні, ви не дурепа і не боягузка. Ви розумна, здібна молода жінка. І я теж. У зв’язку з чим обіцяю піти на курси водіння, яких зі своїм топографічним кретинізмом, поганим зором і слабкою реакцією до смерті боюся. Пардон, ви цього не чули. Мені слюсар порадив для кращої орієнтації на місцевості поїздити за інвестиціями дорогами спочатку на велосипеді.Так що беру великий чоловіка і починаю об’їжджати околиці. Приєднуйтесь!

П’яте.

Регулярне разгружение мами від домашньої рутини і періодичний випуск її на волю нянею, бабусею, подругою і іншої підходящої для цієї мети особливою. Не поспішайте закидати мене помідорами ті, кому це недоступно. Мені це більшу частину заміжньої життя теж недоступний. Живемо далеко від бабусь, а няні кусаються. Тобто ціни на нянь. Але і тут можна знайти вихід. Наприклад, взаємовиручка подруг з дітьми: ти мені, я тобі. Хоча одного разу на такому обпеклася. Ти мені виявилося незрівнянно легше, ніж я тобі. Але треба пробувати ще.

Шосте.

Завести правило давати собі невеликий відпочинок. Наприклад, у моєї знайомої немає і ніколи не було грошей на няню, але вона відпочивала по-своєму: кожен день гуляла по сорок п’ять хвилин. Одна, без непосидючого дитини. У будь-яку погоду. Інакше просто раскисала. Незважаючи на що панує в сім’ї домострой, вона змусила чоловіка поважати це залізне і неухильне правило. І краще вигадати не могла. Чоловік виявився людиною розумною, до того ж бачив щоденні плоди такої моральної розвантаження і фізичного навантаження.Дружина нагороджувала його великим терпінням і витримкою в нерівному бою з побутом і синочком — натуральним вождем червоношкірих.

До речі, єврейський анекдот. Приходить багатодітна мама з ринку і, зачинившись на кухні, спокійно і зі смаком їсть.Діти ломляться на кухню, стукають і питають: Мамо, а що ти там робиш? Мама відповідає: Роблю вам здорову маму!

Коли зустрічаю на форумах пафосні висловлювання молодих дівчат про те, що справжньою мамі не можуть набриднути діти, вона повинна кожну хвилину думати тільки про них, забути про себе, я відразу вираховую: вісімнадцять років, не одружена. І думаю: е-Е, мила! Поживи з моє! Я теж була як ти. А ти, мабуть, будеш, як я. Якщо зможеш втілити в життя те, що вимагаєш від нас, — я тобі перша поплещу.

Сьоме.

Не треба чекати милостей від природи, або спасіння потопаючих — справа рук самих потопаючих. Якщо ви романтичні і чекаєте, що чоловік буде надходити як герой роману або серіалу, ви можете прочекати до старості і розчаруватися в людях. Беріть ініціативу в свої руки. Ви втомилися, вам терміново потрібно на концерт або в кіно, а чоловік цього не помічає. Ви натякаєте, а він не ловить натяк. В такому разі не чекайте ображено запрошення.Запросіть його самі! Купіть квитки, домовтеся з подругою посидіти з дітьми, відпочиньте. Чоловік оцінить. Перевірено.

Восьме.

Намагайтеся не чекати авралу, а попереджати його. Ось воно накопичується, накопичується, накопичується…Не чекайте, склавши руки, коли вибухне. Я розумію: ні грошей, ні часу, на себе витрачати як-то ніяково, є більш нагальні потреби… Якщо зовсім дістало, більш нагальних потреб, ніж відпочити, немає. Треба це зрозуміти і змиритися.

Одного разу наш літній одне з великим сімейним стажем застав мене на грані зриву. Я поскаржилася, що день весілля ми абсолютно не можемо зазначити, т. к. няня плюс дорога плюс кафе — це дуже дорого. На що він відповів: Психіатр дорожче.

У сидять у чотирьох стінах мам є тактика виживання будинку. У кожного вона своя.

Коли я, накрита депресією з приводу безвилазно сидіння в чотирьох стінах, поскаржилася батюшки, він сказав чудові слова: Тільки не думай, що ось це і є твій хрест. Якщо ситуація абсолютно нестерпна, треба думати, як змінити її.

На багато благотворні зміни у вигляді нянь і регулярного відпочинку удвох з чоловіком елементарно не було грошей, але я продовжувала шукати. Не в одному, так в іншому треба спробувати змінити ситуацію і зробити її прийнятною.

Коли діти підросли, я влаштувалася працювати перекладачем-фрілансером. Потім стали давати і письмові переклади.Пізніше ситуація змінилася, ми переїхали, перекладачі там були не потрібні. Я знайшла несподіваний вихід: відвідування курсів раз в тиждень. У середу ввечері одягаєшся, спілкуєшся в товаристві однодумців, знайомишся з цікавими людьми, отримуєш завдання на наступне заняття, і весь тиждень гріє думка: скоро заняття, треба зробити домашнє завдання, запропонувати тему для обговорення, прочитати, написати це…

І ось вже чистиш картоплю не як раб, а з піснею. Робиш просто замальовки з дітей і дивуєшся новому, раптом відкрився в них. І з натхненням робиш з ними будиночок з коробки з-під кукурудзяних пластівців, пишеш статтю Про розвиваючих властивості картону. А діти питають: Мамо, чому ти співаєш? Свято, чи що? І все це без відриву від дітей, без нанимания нянь.

Я не вважаю, що моє отримане вища освіта пропадає дарма, що я протухаю будинку і що мої професійні навички покриваються цвіллю. Навпаки, я намагаюся все отримане мною в житті перекачати у дітей. Я вчу їх всьому, що знаю сама. Ось середній синку ниє, що йому нудно, а я намагаюся відкрити йому секрет, чому я рідко сумую. Що може бути нудніше миття посуду або чищення картоплі? Але я намагаюся ніколи не займатися рутиною „всуху». Я або співаю, або пишу розповідь в голові.Навіть, буває, кидаю комп’ютер і спеціально йду мити посуд: за монотонною роботою приходять цікаві думки.

Він теж любить писати, всюди знаходжу його записники, нотатки, щоденники та листочки. Порадує з ранку раніше опусом на тему Дерева в нашому житті, то виймаю з шкільних штанів листочок з написом: Пам’яті Джорджа. Спасибі Джордж. Ти був справжнім другом. Виявляється, ховали ненавмисно розчавлений божу корівку. Він склав надгробне слово. То натикаюся на надсекретний щоденник з зашифрованими записами. Не буду приховувати — радію. Що-то вже встигла закласти. Тепер поливати, обкопувати…

Зі старшим ходили на концерт. І раптом розумію — ми вже досягли того моменту, коли відпочиваєш не від дитини, а разом з ним. У другому відділенні він ткнув мене в бік. Почалося, — приречено подумала я. А синок запитав: Мамо, ще квитки купиш?

Зустрічалися з колишніми однокурсниками. Одинадцять років не бачилися. Багато наші дами зайняли важливі пости, реалізували себе в самих несподіваних і цікавих областях. Домосідочок було дві: я і Олена. Ми з цікавістю слухали успішних подруг, захоплювалися фотографіями, нарядами і машинами. Але я зрозуміла, що платити за це доводиться дорогою ціною: багато наші дівчата живуть у надзвичайно жорсткому темпі, хронічно не висипаються, мало бачать дітей.

А я все приглядивалась до Льоні. Сиділа вона тихо-тихо. Фотографію показала тільки одну. У неї чудова сім’я, дивно незіпсована дитина. Про себе вона майже нічого не розповідала. Я здогадалася, чому. Щоб ніхто не заздрив.

Один знайомий поділився: мій Батько був видатним ученим, багато чого досяг, але нічим, зовсім нічим не ділився з нами, синами. До нас йому взагалі справи не було. Він реалізувався. А ми?

Подивіться уважніше на вашого карапуза. Ось він з цікавістю розглядає пірамідку, пускаючи бульки з носа. Або художньо розмазує варення по столу. Або б’є ногою в такт музиці. Може бути, перед вами майбутній Менделєєв, Рахманінов, Столипін. Не прогавите? Помітите? Допоможете?

Публикації (RSS) Мапа ТВ-Чиркей